Hier, j’avais une conversation avec une charmante dame qui a eu durant plusieurs années une vie très active. À un moment, la maladie s’est présentée, la détournant de son travail qu’elle avait toujours fait avec amour, selon ses propos.
 
Cette personne ne cherchait pas trop à savoir si la maladie avait des causes psychosomatiques. Elle s’en est totalement remise à son médecin et elle dit être fortement médicamentée.
 
Les effets secondaires de la médication sont ressentis au quotidien. Apeurée par les différents impacts déstabilisants, elle s’empêche de faire des activités au cas où. 
 
Le résultat c’est que maintenant elle déprime de plus en plus et qu’elle considère sa vie plate et inutile.
 
Croyez-vous qu’en donnant autant de pouvoir aux effets secondaires et conséquences engendrés par la maladie, elle réussira à les estomper? C’est peu probable. En l’entendant, il m’a semblé qu’elle n’avait pas une maladie mais qu’elle était devenue « sa » maladie, car sa vie tourne autour de tous ses impacts.
 
La lutte contre la souffrance enferme la personne dans un contexte de soin où toute son attention est centrée sur la douleur et la dévie de toutes actions valorisant et agrémentant son quotidien. C’est ce que l’on qualifie : « devenir sa maladie ». Si elle se permettait des activités agréables, peut-être trouverait-elle le courage d’explorer ce qui la rend malade, du coup elle pourrait envisager sa vie différemment. Sans doute qu’elle ne sait pas que ce n'est pas nous qui guérissons de la maladie mais bien que c’est la maladie qui nous guérit.
 
Ah! courage… courage…que me permettrais-tu de découvrir? 

Cette citation de Mangela Angelou, nous rappelle qu’on ne peut pas toujours être dans le recevoir, le demander, l’attente.
 
Participer à la vie, ne peut se faire que par un mouvement d’échange mutuel. 
 
Non pas, qu’il nous faille nous promener avec un livre de comptes cachés, se disant : « je lui ai donné ceci, il me doit cela ». Ni être la personne qui se fond dans l’autre n’ayant aucun désir, comme si elle n’existait pas. 
 
Bien des habitudes érodent l’élan de vie qui pour être viable en est un, d’échange participatif.
 
La vie qui s’épanouit le fait dans le mouvement, la contribution de chacun en y mettant du coeur. Ne soyons pas de ceux qui captent, prennent, exigent comme si tout leur était
dû.  

C’est courant, cette peur de dire « non » suite à une demande, une invitation, etc. Les personnes craignant de décevoir ou autre, ne prendront pas le risque de ce « non » que pourtant elles voudraient prononcer.
 
Cela étant dit, c’est tout aussi évident que certaines personnes font des demandes et s’attendent à avoir la réponse qu’elles veulent. Elles opposent une fin de non-recevoir aux refus. 

Celles qui n’osent pas dire « non », pour avoir meilleure conscience se disent que l’autre, les autres recevraient très mal, une réponse négative donc elles se cachent derrière cette prétention afin de ne pas surmonter leurs propres appréhensions. 
 
En adhérant à ce système, nous participons à construire ce qui devient notre« réalité ». Une demande n’est pas une exigence, si nous la traitons comme telle, nous façonnons notre propre enfermement dans un système qui sera néfaste à bien des égards.
 
Rappelons-nous qu’il est bien plus exigeant de défaire un système que de ne pas l’ériger. 

Ils ont le dos large, nos parents. Nous avons la critique facile. Ils auraient dû savoir, faire, nous aimer différemment. 
 
Même quand nous sommes adultes, c’est tentant de leur faire porter notre « mal de vivre ». Ah si j’avais …
 
On oublie trop souvent qu’eux aussi ont eu des manques dans leur jeunesse. On oublie aussi que lorsque l’on est adulte, c’est maintenant à nous que revient la responsabilité de nous donner des moyens pour améliorer ce qui a besoin de l’être, guérir ce qui crie si fort en nous. 
 
On oublie aussi qu’un jour, nous serons peut-être parent et que si nous ne nous occupons pas de notre « qui je suis en devenir » là maintenant, nous répèterons les mêmes égarements. Sans doute qu’il y aura quelques variantes, mais à notre tour, nous ne saurons pas comment aimer, valoriser, entendre... 

La société dans laquelle nous vivons met à notre disposition d’énormes ressources et nous en avons non utilisées en soi. C’est tout simplement merveilleux et l’on peut dire que l’on est extrêmement privilégié.
 
La face cachée de ce privilège est que nous croyons que nous pouvons tout et souvent même, instantanément.
 
L’humain peut énormément. J’ai été témoin dans mes 23 ans de pratique en relation d’aide, de personnes qui ont fait des virements spectaculaires lesquels semblaient de prime abord, hors de leur portée. Elles s’y mettaient avec persévérance et confiance et les changements qu’elles avaient souhaités depuis tellement de temps et qui leur semblait inaccessible, se sont réalisés. 
 
Il nous faut croire et dépasser les limites que l’on s’est installées au fil de nos expériences et conditionnement. À même temps l’humain à mon avis, n’a pas cette toute-puissance que notre société tend à lui faire croire.  
 
Vouloir vraiment, se donner entièrement à nos aspirations en mettant à notre disposition chacune de nos ressources, j’encourage chacun à s’y mettre. Mais si pour certaines raisons, l’on se rend compte qu’en voulant ce que l’on veut, on met de côté des valeurs que l’on chéri ou que c’est inatteignable, sachons se réajuster.  
 
L’entêtement n’est pas une vertu. 

Les expériences que nous vivons sont également de l’enseignement. Nous pouvons tirer profit de celles-ci, en prenant le temps d’y voir notre implication et l’analyser. Pour ce faire, à nous de prendre du recul, de reconnaître que l’on a été participant dans ce qui s’est passé et faire de façon intègre, de l’introspection. 
 
Pour mieux y arriver, il est nécessaire de se détacher des émotions suscitées par ladite expérience. Faute de quoi, nous serons tentés de rester dans l’accusation ou la victimisation.
 
Un moyen extrêmement efficace est de mettre un écran imaginaire devant soi et de revoir l’expérience avec chacun des participants, nous inclut évidemment. Qu’est-ce qui a été dit, ou fait? 
 
Dans ce rôle, vous êtes spectateur. Vous regardez la personne que vous êtes en vous nommant comme si ce n’était pas vous. À titre d’exemple : Diane a dit… Diane a fait, non pas : j’ai dit… j’ai fait. 
 
Ce qui vous permettra de prendre le recul nécessaire, reconnaître les tenants et aboutissants de votre implication et d’apprendre de ce qui a été. 
 
Les erreurs de parcours identifiés, vous pourrez vous en libérer dans le futur. 

Le mental ne cesse de se faire aller. Il en produit des pensées, c’est effarant. Très souvent, il tourne sur lui-même. Il revient sans cesse sur les mêmes préoccupations. 
 
Qui donc est responsable de ce mental? Soi, dans le sens que l’on n’a pas de pouvoir sur ce qui arrive dans notre mental, mais sur ce que l’on fait avec.
 
C’est à nous de faire le tri dans toutes ces pensées qui vagabondent et tintent notre présent, lesquelles produisent différents états. Il est donc impératif d’élever nos pensées.  À nous de choisir notre « cinéma intérieur » et  d’apporter notre attention sur ce qui  est sain et épanouissant.
 
Prenons l’exemple de quelqu’un en colère. Cette personne rumine ce qui fait l’objet de sa colère. Elle est repliée sur elle-même et atterrée par ce qu’elle conçoit comme inacceptable. Elle vit une gamme d’émotions. Tout y passe, colère, peine, culpabilité et plus encore. Elle n’est plus en lien avec les petites douceurs que la vie lui propose. 
 
Si au lieu de cela, elle se place dans une attitude d’apaisement, de lâcher prise. Ce qui est passé lui a fait mal, pourquoi le retourner dans sa tête et continuer de se faire souffrir? 
  
Soyons vigilants et exerçons notre pouvoir personnel, là où ça compte.

Quand une personne amorce un changement, elle voudrait atteindre les résultats instantanément. Il y a longtemps que ça traîne. Enfin, elle est décidée, faut que ça « opère ». 
 
Pourtant, changer est un processus qui amène des résultats quand l’on s’y met vraiment ainsi que de la satisfaction quand l’on assimile les étapes du changement. Conséquemment, la personne perçoit un mieux-être soutenu au fur et à mesure de sa progression.

Par ailleurs, celle qui veut que son objectif soit totalement réalisé, là, maintenant, ne pourra percevoir tous ces « plus » qui s’installent et l’amènent à être fière de ses efforts.  Elle ne pourra ressentir le plaisir ni goûter les fruits de sa transformation et aura tendance à se décourager et laissera tomber au moindre revers. 
 
Regardez dans la nature, vous mettez une graine en terre, vous en prenez soin, elle prendra un certain temps pour germer.  Vous appréciez la voir prendre forme et êtes fiers des soins que vous lui apportez. Ainsi après un certain laps de temps, vous en admirez toute la splendeur. 
 
Ne pourrait-il pas en être de même pour nos transformations?

Faire un choix c’est renoncer à quelque chose. Si je choisis d’aller souper dans un restaurant plutôt que dans un autre, je renonce à l’ambiance, aux mets qui sont proposés dans les autres restaurants, etc. 
 
S’abstenir de faire un choix par peur de ceci ou cela, c’est aussi renoncer.  C’est ne pas prendre le risque de vivre l’expérience, d’apprendre de celle-ci, d’être à l’écoute de ce qui se dit en soi, de développer son potentiel. 
 
Laissez-moi vous relater ce fait : une personne de mon entourage haïssait son travail. Elle ne voulait pas le quitter par peur de ne pas se retrouver facilement un autre emploi. Elle allait donc travailler, à reculons. Son attitude se durcissait de jour en jour. Elle s’est mise à critiquer tout ce qui lui était demandé. Après un certain temps, sa patronne l’a congédiée sous un prétexte plutôt obscur.
 
Ne voulant pas prendre le risque de son ressenti, on pourrait dire que la vie l’y a aidée. Elle était furieuse, très furieuse.
 
Même si elle s’est trouvé rapidement un nouvel emploi, elle est toujours restée amère face à ce qui s’était passé. Elle n’a rien récupéré de constructif de cette expérience. Quand il lui arrive d’en parler, cette personne, a encore après quelques années, les dents serrées, car sa colère est restée très vive. 
 
Si elle avait fait le choix de quitter cet emploi qui ne lui convenait plus. Elle aurait sans doute été fière de son courage et mettant sa détermination à l’épreuve, elle se serait prise en charge.
 
Au lieu d’être restée amère, elle aurait eu davantage confiance en ses capacités et surtout, elle se serait « tenue debout », continuant d’avancer sachant que quand l’on ferme une porte, il y a toujours une nouvelle expérience qui nous attend. 
 
Ne sommes-nous pas des êtres de chemin?

 
 

Vous est-il arrivé devant une situation d’être tellement embarrassé, inquiet quant à la solution à y apporter et qui, vous le savez, ne fera pas que des heureux que vous vouliez abdiquer? Ce qui revient à dire, ne pas vouloir faire face aux conséquences.
 
Pour que la réalisation de soi s’installe peu à peu, il est nécessaire de prendre en charge nos responsabilités.
 
Bien sûr, on peut être celui ou celle qui ne s’implique jamais. Qui toujours " nage en eau tiède" mais ce faisant, avec un peu de temps nous allons découvrir que le résultat d’une telle attitude est déplorable tant pour soi que pour les autres. 
 
Prendre le risque de ce que l’on croit être sensé dans une situation, c’est faire preuve d’aplomb. C’est un pas vers l’expression de notre « qui je suis » en devenir lequel prend forme au travers les expériences vécues.  
 
De plus, c’est se libérer du conditionnement tellement généralisé qui est de mettre la poussière sous le tapis et se faire croire, que la maison est propre. Ce faisant, les personnes peuvent se prétendre être en relations mais quand le « Je » n’est pas affirmé, ce que l’on présente à l’autre est comme une coquille vide. En conséquence, se croire en relation est une illusion.