Que de tourments à savoir : si je vais dans cette direction serait-ce la bonne décision? Si je vais dans telle autre direction, qu’est-ce qui arrivera?

Une « bonne décision » c’est quoi? 

Instinctivement, l’humain croit que c’est de ne pas perdre quoi que ce soit et gagner davantage, si c’est possible, et ce, à toutes les fois. 

Réfléchir à la question, permettrait de saisir qu’une bonne décision en est une qui nous permet de manifester nos valeurs. À titre d’exemple : j’ai un travail qui me stresse. Chaque jour est une corvée. Je reviens vidé sans avoir le sentiment, d’avoir contri-bué à quoi que ce soit de positif, dans ma journée. Cependant, j’aurai d’ici quelques années un bon fond de pension et l’environ-nement dans lequel je gravite m’est familier, alors je continue. 

Quelle valeur est-ce que je poursuis, ce faisant? Est-ce que je me respecte? Non. Est-ce que je me donne tous les moyens pour être une personne heureuse, enthousiaste, en santé? Non. 

Alors, ce que je suis en train de servir en restant dans cet emploi, c’est l’insécurité avec toutes les conséquences pernicieuses qui y sont rattachées.

Est-ce une bonne décision de nourrir l’insécurité? À chacun sa réponse. 

À mon avis, c’est non parce que c’est une valeur négative, qui enferme l’humain et ne l’empêche de prendre son envol, le maintient en survie. 

Il y a une réalité, en changeant la personne aura  à relever de nouveaux défis et peut-être ses conditions salariales seront moindres, etc. Par ailleurs, les valeurs auxquelles elle s’identifiera seront assurément plus nobles et généreront du meilleur au quotidien. Cette personne rayonnera davantage et partagera ainsi, le meilleur d’elle-même.

La recherche de la facilité peut momentanément être confortable, mais est-ce ça vivre?

Prendriez-vous un p’tit « shooter » de poison chaque matin? Non, et pourtant.

Une majorité de personnes savent que : d’entretenir des pensées préoccupantes, se noyer dans leurs émotions, rester dans l’indécision, se culpabiliser, critiquer, s’enrager, jouer à la victime, etc. c’est nocif. Elles se le permettent pourtant, avec tous les dégâts qui en découlent.

Quels efforts sont mis de l'avant pour s’en sortir?  Très peu. Elles dénoncent cette attitude  chez les autres quand elles en sont témoins et ça s’arrête là. 

Pour elles, ce n’est pas pareil. C’t’a cause…

Voici, une des pires escroqueries relationnelles dont l’humain se convainc. Refaire toujours la même chose, s’abandonner à une misère intérieure, s’en nourrir, en se justifiant. 

Quelques préalables sont nécessaires pour se défaire de nos automatismes, pour s’en sortir : le vouloir sincèrement, faire le deuil
de comportements miséreux qui nous conduisent toujours dans le même cul-de-sac, prendre le risque de s’aventurer dans l’inconnu. Aller à contresens des comportements antérieurs, un pas à la fois et avec détermination. Penser à se féliciter et s’encourager au quotidien pour chaque petite avancée.

Au début, c’est comme d’avoir à franchir l’Éverest. Avec un peu de temps, l’humain résolu a gravi sa montagne et peut fièrement admirer le paysage.  

Avoir un jardin intérieur lequel foisonne de couleurs, d’odeurs, de textures, de formes toutes plus nuancées les unes que les autres, c’est grisant et ça parfume le quotidien. 

Mais comment en faire un, me demanderez-vous?

En préparant, désherbant, déssouchant, semant et cultivant notre terre intérieure.

Cette pensée de Bouddha est selon moi, très parlante :« Nous sommes ce que nous pensons. Tout ce que nous sommes résulte de nos pensées. Avec nos pensées, nous bâtissons notre monde. »

Au fil de nos expériences, il est facile de prendre conscience de nos comportements. Donnons-nous le bénéfice du doute ou jugeons-nous sans appel? Sommes-nous rigides vis-à-vis soi et les autres ou avons-nous une réelle ouverture afin d’essayer de « comprendre » que tout, n’est pas clair et explicable si facilement?

Un jardin captivant se fait à partir de considérations tant pour soi que pour ce que les autres. Aussi, en partageant, en développant, donnant de la tendresse et en se demandant d’abord et avant tout, dans toutes situations litigieuses : « Qu’est-ce que je peux faire de différent? » 

Quand nous agissons en conséquence et qu’il n’y a pas de déblocage, une deuxième question s’impose à mon sens : « Est-ce que c’est ce que je veux pour ma vie? »se rappelant que l’entêtement, n’est pas une vertu.

Un vécu plus serein se prépare d'abord en soi, par la suite l’ensemencement est plus sain et la récolte ne se fait pas attendre.

Le texte d’hier a suscité des réactions. Deux amies que j’ai rencontrées lors de mes engagements professionnels me disaient d’un commun accord, et je cite : « qu’il n’y avait aucun problème à exprimer avec éclat ce qu’on a à dire quand on en a plein l’dos ».

J’ai beaucoup de respect pour les témoignages des gens même quand je ne suis pas d’accord. 

Il me semble qu’au lieu d’attendre d’en avoir plein le dos, l’humain pourrait gérer au fur et à mesure les situations disharmonieuses afin d’y trouver des solutions. 

Quand on crie notre colère, c’est à mon avis, ne pas se considérer soi-même. Une personne qui vit des tiraillements aurait intérêt à
être suffisamment connectée à ce qu’elle vit et s’aimer assez pour se donner la chance d’être entendue en espérant régler le conflit.

Des paroles garrochées, à tort et à travers, lesquelles dépassent sa pensée, sont stériles. Elles ne servent pas la personne souf-frante et ne peuvent toucher l’autre personne, le cas échéant. C’est du gaspillage d’énergie quand l’on veut une résolution du problème. 

Cependant, les dommages faits au système nerveux, la perturbation du mental, la perte d’estime de soi, les fissures relationnelles, ceux-ci sont bien réels. 

Être un adulte mature responsable de sa vie et attentifs aux autres, nécessite de se prendre en main et ne pas laisser nos pulsions, nous dominer.  

La tendance est souvent de réagir à ce qui vient de l’autre. À titre d’exemple : une personne est en colère, l’autre répond en l’étant
aussi. Après quelques escarmouches et paroles acerbes, les deux protagonistes se retrouvent frustrés sans avoir amélioré quoi que ce soit, au contraire il y a une « entaille » dans la relation qui sera à réparer ainsi qu’un sentiment de frustration mutuel. 

En étant réactionnel, le pouvoir est donné à l’autre et à différentes impressions. De plus, ce qui a résonné en soi lors de l’escarmouche n’a été ni identifié, ni pris en charge. Ce ne sera que partie remise. 

De plus, les propos échangés seront tombés entre les personnes en cause sans être tenus en compte. Chacun restera aux prises avec de l’inexprimé. Ce n’est pas banal.

En devenant relationnel, il y a création d’un lieu d’échange réel où chaque personne peut exprimer franchement son ressenti sans être prise à partie; reconnaître certaines blessures qui se sont réveillées durant l’échange et entamer un processus de guérison. Ce faisant, des liens enrichis se
tissent.


Ainsi,  il y a dans
ce dernier processus une paix intérieure qui s’installera et portera ses fruits. 

Tisser des relations dans lesquelles les personnes s’y sentent reconnues, entendues, appréciées, demande certaines composantes dont, avoir mutuellement la capacité de recevoir ce qui vient de l’autre sans l’interpréter. Quand la personne réceptrice perçoit de l’imprécision au lieu de tirer ses conclusions, elle a intérêt à demander des éclaircissements afin de bien saisir
son interlocuteur. 

C’est en fait de l’écoute active, faire le reflet de ce que je pense avoir entendu et demander des éclaircissements afin d’éviter la
confusion, si nécessaire. 

Ainsi que, de donner le bénéfice du doute. Penser que quelqu’un a « une idée derrière la tête » quand il nous parle va obscurcir notre accueil, à son propos. Ce faisant, entre ce qui sera dit et sera entendu, il pourra s’installer une désunion basée sur des suppositions.

Comme personne réceptrice du propos, je n’ai pas à prêter des intentions à qui que ce soit. L’auteur se doit de préciser sa pensée sans sous-entendu. Si, ce qu’il a à dire n’est pas confortable, il a d’abord à se mettre au clair avec ce qu’il s’apprête à partager, le dire dans le respect et la bienveillance autant que possible et inviter l’autre à témoigner de son ressenti, par exemple :


Quand je te dis ça, qu’est-ce que tu entends-toi dans mon propos?
Et comment te sens-tu?  

Devant un problème parfois l’humain a tendance « à jouer à l’autruche » afin de ne pas blesser, ne pas déplaire, ni susciter d’inconfort. Il espère qu’avec le temps tout va rentrer dans l’ordre. Est-ce bien vrai?

Une situation non réglée se dégrade et fait des dommages collatéraux.      

Ce genre de protocole, politiquement correct, se conforte dans des phrases du genre :« ne t’en fais pas ça va passer », « t’es plus grand, soit plus raisonnable », « tu l’sais, il finit toujours par gagner alors », etc lesquelles ont la cote. Pour l’humain qui ne veut pas faire face à ses responsabilités choisissant de laisser derrière des conflits non résolus, des controverses au travers lesquelles toutes les opinions n’ont pas été exprimées générant par le fait même, des issus frustrantes, c’est dans l’immédiat, la solution facile, comportant beaucoup de déchirements même si ce n’est pas son souhait. 
 
Ces malentendus entraîneront des jalousies, des malaises, des sentiments d’injustice qui s’inscriront chez un ou l’autre des
protagonistes.

Le temps ne va pas effacer ces impressions. Elles seront dormantes jusqu’à ce qu’un nouvel événement les réveille. À ce moment, la charge émotive n’en sera que plus grande. 

Quand quelqu’un a une blessure à une main, à un pied, il en souffre et fait grand état de cette perte momentanée.  Pourtant,
l’humain a un ressenti qui a pour fonction de lui faire prendre conscience des effets d’une situation, d’un manque, d’une douleur, etc. qu’il délaisse. Il préfère vouloir comprendre, interpréter, ressasser, critiquer, se mettre en colère, accuser au lieu de trouver la racine de ce qui se réveille en lui. 

S’il se laissait ressentir, il pourrait davantage comme un prospecteur trouver le foyer de cette souffrance,  faire tendrement ce qu’il y a à faire, se donner ce dont il a besoin pour gai-rire et là, il y aurait guérison. Ce faisant, il ne répéterait pas les mêmes comportements, jérémiades, souffrances physiques s’enfermant dans un quotidien inhospitalier. Il n’aurait pas à aller vers différentes substances légales et illégales et y devenir accroc afin d’engourdir ce qui lui fait mal.

La vie est plus simple qu’il n’y paraît, mais à force de faire du camouflage, l’humain se perd en lui-même.

Cette phrase de René Descartes est très parlante et judicieuse. L’humain dit souvent qu’il aime tout en agissant avec cette ou ces mêmes personnes de façon éprouvante. Les mots sont importants, mais si les actes vont dans le sens contraire, c’est que l’on dit n’importe quoi. 

Il y a quelques années, j’ai connu une femme que son conjoint  disait « aimer ».

Quand elle pleurait parce qu’elle était malheureuse dans sa relation, il lui disait aussi : « qu’elle était importante pour lui ».

Très régulièrement, il s’arrêtait à la taverne et rentrait à la maison que tard dans la soirée et dans un état peu reluisant.  Si c’est ça
aimer…Cette situation est assez extrême c’est facile à voir que quelque chose cloche.

Cependant l’humain qui dit aimer son ou sa partenaire et l’encense de critiques, lui trouve plein de défauts… de quel amour parle t’il? Et, pour soi-même quand on dit avoir de l’estime pour soi et que l’on se sent coupable de plein de choses, pas à la hauteur, de travers… y a quelque chose qui fait défaut. 

Si nos pensées, nos paroles, nos actions ne vont pas dans le même sens, il y a là un manque d’authenticité. On se ment à soi-même.  

Voilà une réponse qui revient souvent à la question : « Comment puis-je t’aider? » « j’le sais pas, mais j’ veux aller bien. » 

Je peux facilement comprendre quand une personne est dans un état dépressif ou que sa vie est chamboulée qu’elle veut aller bien. Par ailleurs, ce mot ne veut pas dire grand-chose, car aller bien pour quelqu’un passe par un chemin et pour un autre, ça passe par un chemin différent.

Quand une personne veut influencer le cours de sa vie, elle doit se mettre en action tout en sachant que l’orientation qu’elle donnera à ses actions produira des résultats en lien avec celles-ci.

Une personne qui arrive au travail, qui se sent fatiguée et de mauvaise humeur, qui se laisse entraîner dans cet état, l’air abattu, à pic,vivra différemment sa journée que celle qui décide de prendre quelques minutes pour constater son état, se parler avec douceur et compassion, chercher la cause de cette irritation et la gérer et prendre la décision de vivre sa journée en faisant de son mieux. 

Qu’y a t’il à la base de ces deux résultats, une prise de  décision qui a influencé comment chacune d’elle s’est sentie. La première
pourra penser qu’elle se sent bien, parce que la journée terminée, car enfin elle est passée.

L’autre pourra se sentir bien de ne pas s’être laissé entraîner dans ce sillage de lourdeur. Tout est relatif. Des actions différentes
métamorphosent le cours de nos vies. À n’en pas douter, les attitudes adoptées deviennent souvent des habitudes, ce qui fait qu’elles n’influencent généralement pas que la journée.